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【引用】泣血自述:农村女嫁入豪门后的悲惨生活(图)  

2012-04-27 20:17:58|  分类: 情感世界 |  标签: |举报 |字号 订阅

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在我收到的来信中,这是非常独特的一封。一个从小失去父母的女孩,独自到大世界闯荡,时刻告诫自己要做一个正直的好人,不让死去的父母蒙羞。她真的做到了:边打工挣钱,边读书考文凭,最终有了体面的成功,最重要的,有了让人羡慕的丈夫。然而,这一切的成功和对未来的梦想,却在她毫无准备时被击得粉碎!我们已看过太多第三者插足的故事,因情生恨……但这个女孩却说她的深仇大恨不是因情而生。她的仇恨来自哪里?她为什么觉得“活在地狱里”,而且“此生没有得救的可能”?

泣血自述:农村女嫁入豪门后的悲惨生活(图) - 柯云路 - 柯云路的博客 

农村女嫁入“豪门”后的悲惨生活

文/柯云路


泣血自述:误入婚姻地狱渴望拯救

 

柯老师:你好!

我是一个可悲的人,想将心中的痛苦倾诉给一个与我无关的人听,也算解压的一种方式吧。

看了你的博客中关于婚外情的讨论,忍不住给你写信。我的问题比婚外情还要复杂。我清楚地知道解决问题的方法,明白一切的对与不对,包括对家庭成员长远利益的考虑。但我也是人,在遭遇到太多不公平时,也快要发疯一样地控制不住自己。

我今年三十一岁,回首短短的人生,时间不长,但很戏剧。

我现在广州生活,有不错的职业和过得去的气质容貌,有房有车和不错的收入,有一个外表看来相当不错的家庭,有一个正在牙牙学语的漂亮女儿,还有一个看上去“仁义道德、单纯善良”的丈夫。他毕业于名牌大学,受过良好的高等教育,有着高尚的职业和令人羡慕的社会地位。总之,我的一切看上去一片大好无可挑剔。

然而,没人知道这漂亮外衣下的痛苦到了多么可怕的程度。

首先说一下我的成长背景。

我在小城市长大,从小别人对我的评价是“悟性极强也很聪明”,在某些方面可以说有些天赋的才气。十多岁时父母就相继去世(之前的五六年一直病重),举目四顾,周围并没有任何一个亲的热的真能帮得上忙,不欺压到头上来就感激不尽了。

在那样的环境下,我早早看清了人间的世态炎凉,也理解了什么是慈悲。父母都是要强的人,可惜命运不济经历诸多苦难后没来得及扬眉吐气就过早谢世,早熟的我发誓要在家乡熟人面前为死去的父母争口气。

 所以,年幼的我不能向命运低头,时刻提醒自己要保持警觉,不走岐途,不能被坏人骗,还要尽力让自己有尊严地活下去。就这样勉强捱到十六岁,下决心离开家乡只身来到大城市,一边打工赚钱一边学习,拿到了自学考试的大学学历。其间一直做着正当体面的工作,并凭借自己的能力和努力赚到不算少的钱。作为一个孤身在外的女孩子,我每走一步都会仔细盘算,也真的从未走错过一步,因为我时时提醒自己不能让死去的父母蒙羞。所以无论环境如何变换,个人面临多少困难和诱惑,我坚持要做一个好女孩,并且以自己深刻的人生感悟,努力去做一个不畏强势、富于正义感和慈悲心的正直的好人。

也许是苍天有眼,我这一路,知道的人都觉得是个奇迹。

对于婚姻,我的选择也一样,希望得到死去父母的祝福,希望未来的小家是体面而且被称赞羡慕的。说来也奇怪,虽然一个人很苦地走过来,但身边喜欢我的男人很多。我虽然和同龄女孩一样,有很多浪漫的想法,但选择婚姻时还是懂得要面对实际。当他来到我所在的城市工作,并且一直很主动地追求我时——像我前面说过的,他的为人看起来纯良大方,外表斯文,有良好的背景,有光明前途的职业,综合看起来体面而且保险——就认定他是个不错的选择,下决心嫁了随他一起到广州生活。

我得承认,当时的他对我还是不错的,来广州后给了我稳定而优质的生活保障。

是不是人的本性会变,还是我本就看错了?这样一个人,在随后的几年中,做出的许多事令人不堪回首。我也懂得,夫妻两人每天生活在一起,有点脾气很正常,生活中的小磨擦也应当宽容。只是他从来不愿和我在深层次上沟通,并且极不认同我的人生观和价值观。他常用自己的高学历来打击我的低学历,以他是城里人我是乡下人来评价我的素质和人格,以他对人对事的狭隘态度评判周遭的一切,用世俗金钱地位的高低来衡量成功的标准。渐渐地,大城市受宠男孩的轻佻本性也开始暴露。这些我都可以包容,因为做人的深度和做人的层次不一定会因为受教育的多少而改变,至少我相信他还是个好人。

变化出在我怀孕期间,他开始三天两头寻衅吵架,大吼大叫。

当我挺着六七个月的大肚子时,居然对我大打出手。有人说怀孕的女人是公主,会受到无微不至的呵护与照顾。我却完全反过来,挺着肚子还得包揽一切家务,从精神到身体受到双重折磨,以至生孩子时因为生气连奶水都没有。

雪上加霜的是,我又患了产后抑郁症,情绪极度消沉。

但我的老公是怎么做的?

明知我产后抑郁最严重的情况,反说“你死了算了”,并且不止一次把我推到阳台或者窗前,指着外边用恶狠狠的口气说:“跳下去得了,活着烦人!”至于什么“人渣”、“次品”、“滚”成了口头禅。我不能和他吵,也不能争辩,我的任何一句讲道理的话,在他那里都可以换来黑白不分的责骂。

(你别怀疑,我没做过任何错事,生命里只和他一个男人睡过觉。)

我也曾试着反抗,但无法和一个没有是非的人沟通,只好选择了宽容,为了长远利益要好好生活。但忍耐的结果是,我生不如死地活着,疯狂的念头经常压着我。去看心理医生,但医生除了开药,一样地冰冷和漠然,我仍旧要靠自己的意志力生存下来。

 后来,我知道了他突然变态的原因,他有了婚外情。 第三者的事我早有怀疑,但听他亲口承认和找到证据后,心里还是很不是滋味。我没有怪他,这个世界不一样了,男人在这方面犯错误的并不少。从小到大,我习惯了理解人性的丑陋,也尽量以慈悲的心态来看人性。大多数人和你只是普通的因缘,不帮助你也不爱护你,因为他们没有那个义务。

但是,作为丈夫,对自己的妻子这样残忍,就不是可以原谅的了。

我从小失去父母,是个极度缺少关爱的女孩,对亲情的渴望甚于常人。然而,他不但没有给我任何关爱,还要施以没有人性的折磨。经历了这样的几年,我已经对幸福不抱什么希望,只有一个意志告诉自己,要坚持着生存下去,我死了只会让他称心如意。

正因为如此,我说服不了自已以结束婚姻的形式解脱。

真的恨他了,不是因情而生的恨,是对毁灭我人生的人的深仇大恨。

忍不住时,想以自我毁灭同归与尽的形式来报复。

现在,他每一次无理由的吼叫、嘶喊或者说离婚时,我都会用最大的意志来控制自己,不说话,不回应。从小到大的生长环境,我的心理自己最清楚,最恨和最受不了被人欺负。也是这种意志让我坚强的活下来。现在,最应该爱护我的人却做了最欺负我的事,我不能接受。

这是个心理的死结,拼了最后一口气也不能放过!

这种欺负,不是男女感情上的(那个可以原谅)。这种欺负是人对人的,所以深刻入骨。

我不能放过这个在做人上欺负了我的人!

因为我已经生活在地狱里,此生没有得救的可能。

虽然,我现在每天还保持着平和理智,做一切应该做的事,外表乐观,境况令人称羡,上班下班,做饭菜带孩子,但我的心如地狱!我不知道什么时侯会控制不住那心底时时压抑的想疯狂的冲动!可怜我的女儿,我居然无法体会做母亲的幸福!

我该怎么办?(欣悦)

 

柯云路:地狱是天堂的走廊

 

欣悦很可能在理智失控时走上“同归于尽”之路。

我立刻回了信。

欣悦:你好!

仔细读了你的信,看着你坦诚地讲出自己的身世,一层层揭开那些伤口。

尽管你一开始就声明,“清楚地知道解决问题的方法,明白一切的对与不对,包括对家庭成员长远利益的考虑”,但在信的结尾,你还是问了一句:“我该怎么办?”

我并不想急于回答你的问题,而是希望通过分析,让你更清晰地认清自己。

一切要从你与众不同的童年说起。

你的父母在你十多岁时去世,之前的五六年中一直病重。可以说,你的童年是不幸的,既没有得到同龄女孩通常都有的亲长呵护,还要以童稚之身承担着父母生病带来的种种困苦。从你的叙述中可以看到,父母去世之后,你少有长辈亲情的关爱,甚至还受到某种歧视和嫌弃。我特别注意到这样一句话:“父母都是要强的人,可惜命运不济经历诸多苦难后没来得及扬眉吐气就过早谢世,早熟的我发誓要在家乡熟人面前为死去的父母争口气。”

这透露出一个支撑你生命与成长的重大情结。

一个失去父母的女孩,时时告诫着自己要努力奋斗,不让父母蒙羞。无论是出于对父母的亲情,还是自己受到的环境歧视,这个情结都转化为一种带有个性尊严的动力。

十六岁时,你带着这样的情结离开家乡,只身到大世界闯荡。

你时时告诫自己,无论环境怎样变换,个人面临多少困难和诱惑,坚持要做一个好女孩。这条路你当然走得很辛苦,每走一步都仔细盘算。陌生的环境中,你一边赚钱养活自己,一边还要读书取得学历。其间经历的困苦和挣扎,你不说柯老师也能体会得到。

应当说,你的奋斗是成功的。你边上学边打工,获得了自考大学文凭,有了体面的工作,挣下钱买房买车。这对于一个没有任何城市生活背景并且从小就孤苦无助的女孩是非常不易的。你也在这每一次的成功中,一点点地获得成长和成熟。

成功既坚定了你人生的信心,也在强化你想要荣耀父母的情结。

挣钱考文凭,不仅不会再遭受歧视,还会获得社会的尊重,更重要的,是你提到的不让父母蒙羞。“不让父母蒙羞”这几个字在中国文化中的意思明显,即一个人公开的作为和暗地里的作为,父母的在天之灵都在看着。而一个正直的好女孩的含义,就是无论做什么都要光明磊落,用正当方式达到目的。

这真是一个强有力的情结啊。

不知你是否自省到自己的一个特点,在人生奋斗中,你不仅拼尽全力,而且到了“处心积虑”的程度。

注意,这里使用“处心积虑”是正面的意思。

你不像有些年轻人,从小生活优裕,很多成就和幸福包括人生的自尊是环境赐予的。比如家庭背景好,父母的百般呵护,人生的许多机会,都来得比较容易。得来容易的东西丢失了,心理反应会平淡一些。而你的一切都是靠处心积虑、专心不二的奋斗争来的,所以,对每一点成就会特别珍惜。失去了,自然会特别痛心。

你做每一件事都特别认真,当作人生的一个任务来完成。心里时时刻刻想着,怎样做才能对得起父母,怎样做才能建立自己的尊严。因此,你做事时投入的心力特别大,成功的喜悦和失败的挫折感也必然强烈。

这样就谈到了你的婚姻。

这是你十几年奋斗之后得到的最后一个成就,而且对于女孩子来说,是一个很大的成就。你找到了体面的丈夫,建立了受人羡慕的家庭,在众人眼里,你立业成家,大功告成。可恰恰在取得这个成功之后,当你怀孕期间渴望获得公主般待遇的时候,丈夫却动辄寻衅,态度冷酷,这对于沉浸于相夫教子的美妙幻想中的你无疑是毁灭性的打击。

正因为如此,你无法说服自已以结束婚姻的形式获得解脱。

这不是一般的情仇,你认为丈夫在做人的问题上欺负了你,在做人的问题上毁了你。这是对毁灭你人生的人的深仇大恨。从心理学意义上讲,你的话非常准确地概括了这种感受。

从你的叙述中看,丈夫对你的许多侮辱性行为,是因为想要解体家庭。有些男人即使有婚外情,也会对妻子刻意隐瞒,生怕对方不能容忍。但你的丈夫显然不是,他这样对待你的目的是要求离婚。这是必然的内心独白,不管他是否明确说出来。妻子病了,有感情的夫妻只会增加对对方的体贴与怜惜。而没有感情,生病只会使对方越来越厌弃。当丈夫对妻子产后抑郁表现出那么大的排斥和敌意时,说明原本就没有感情了。

那么,你之所以不愿意用离婚的方式解决问题,是有原因的。

第一,对于你本人来讲,离婚肯定是向周边环境宣布了你婚姻的失败。

你从十几岁开始的奋斗,一步一个脚印地积小胜为大胜,直到获得受到称赞和羡慕的婚姻,突然以一个特别大的失败作为结束,你没有心理准备。

第二,以这样的方式分开,你出不了这口气。

对方给你的屈辱,不仅仅是情变,而是做人的打击,你觉得对方欺负了自己。婚姻是你人生奋斗的全部成果,你当初的选择是非常珍重的,不仅仅出于爱情,还是作为人生未来的长远经营,你还特别提到,希望得到死去父母的祝福。对方给予你的屈辱,不仅摧毁了你的种种理想,更重要的是毁灭了你一直以来的整个人生努力,连自己的父母也要蒙羞。

这就是为什么离婚也无法解决你目前的问题。

难就难在这里。

然而,不离婚又会怎样呢?有两种情况:

一种,就这样勉强维持着,拖下去。

按照我的分析,你目前的夫妻关系是不可能无限期地良性维持下去的。以我对人性的了解,有一天你的丈夫幡然悔悟,带着深深的忏悔重新回到家庭,重新善待你,起码在三五年内看不到这种可能性。

那么,拖下去的结果,一方面会继续遭受折磨,另一方面,一直拖着对方就能够实现你的报复吗?确有一些女人是这样,你不是有婚外情吗?我就一直拖着你,让你达不到目的。莫非这就是实现报复的方式吗?

可以断言,对于你来说,拖下去不是好办法。

第二种,如你信中讲的,采取一种非常决绝的、同归于尽的方式。

这方面已经有太多惨烈的事实了。各种情杀的,自戕的,触目惊心。但这是万万不可取的。这样做你好像出了一口气,可是第一,你一生的奋斗落得这样的结果,不是最大的失败吗?第二,你一直有一个情结,不让父母蒙羞。但假如这样做了,肯定会让父母蒙羞。第三,女儿将怎样成长?你在十多岁时就失去了父母,历尽人生苦难。一旦你这样做了,女儿会比你的命运还要悲惨。在她年幼时父母就同归于尽,先不说她的孤单和她可能经历的苦痛,仅此一点,就会使她的人生永远蒙羞。

所以,这个方案是必须否定的。

你问,在这种情况下,你该怎么办?

走到这一步,又找不到新的思路时,你肯定生活在地狱里。

现在,我要告诉你,要找到新的思路、新的认识。

首先,敢于承认自己的一生不可能没有失败。

你是经历过挫折的女孩,父母的过早离世曾经是你面对的巨大挫折,但你不是很好地走过来了?从少女时代,你就白手起家、小本生意般地经营着自己,总的来讲你是节节胜利的,你已经习惯了自己的种种胜利。如你信中说的“也许是苍天有眼,我这一路,知道的人都觉得是个奇迹”,因此,在遇到大失败的时候,你顶不住了。

在死去的父母面前,在家乡熟人面前,在同事朋友面前,你从一个“看上去一片大好无可挑剔”的成功者沦为了失败者。

你在心理上无法接受这种失败感。

那么,我要告诫你的是,人生要能够经历失败,也要敢于面对失败。

如果你能够消化这个失败,将自己的人生重新打点,做得像模像样,这才是了不起。在此以前你已经有点了不起,但如果你能战胜这次挫折,你就真正了不起了——不仅给自己带来光荣,也不让父母蒙羞。

现在要解决的问题是,如何走出来。

要眼光长远,要大度,要放得开。

对于你来说,现在远不是要咽下这口气,而是如何将这口气吐出来。不要再想着怎样对外维持虚假的家庭还很和睦的样子,要敢于撕破这些伪装。你完全可以和丈夫公开谈谈,要非常磊落、非常坦率,包括把自己被欺负的感觉都谈出来,要义正辞严地告诉他,你这样做,在做人的尊严上凌辱了我。给对方一个道义的谴责和压力。

——这才叫大智大勇。

如果你的父母在天有灵,也一定会同意我的建议。

然后,做好离婚的准备。

当你特别坦率地将自己的态度表达之后,往下要看你丈夫的反应。是马上离还是再拖一段,你会找到方法。在和丈夫摊牌之前,希望你对自己离婚之后的生活和事业做好安排——心理的和实际的,要策划好。

“没有吃不了的苦,只有享不了的福”,人不到难处不知道自己的承受力有多强。要受得了这些。不要觉得离婚就是耻辱。问题解决不了,自然活在地狱里,不仅自尊心蒙受屈辱,还可能铤而走险走上决绝之路。这是你年轻的人生遇到的一次考验,在此之前,你的人生从最低处一个阶梯一个阶梯地一点点上来,算得上一帆风顺。现在的危机肯定是低谷,要有信心走出来。

再辉煌的人生也不可能是一条直线向上发展的,精彩的人生往往会大起大落。

如果你能听懂这些话,而且能够找到对未来生活的创意和感觉,你就能够消化这个危机。一旦你战胜了这个危机,你一定会重新获得人们的尊重。

你还年轻,生活的路还长。生命对任何人来说只有一次,必须珍惜。

更不要说已经有了孩子,这也是你好好活下来的理由之一。

地狱是自己设置的,走出来要靠勇气,也要靠智慧。

相信你有这个能力。(柯老师) 


一个月后,我收到了欣悦的回信。 

柯老师:你好!

你的信使我想了很多很多。这些天我常常一个人默默地回忆,从童年到现在。记得母亲离开的最后一刻还死死地拉着我的手,眼神中满是牵挂。

他们终究是不放心我的,不知道在没有他们的世界中,他们的女儿怎样生活。

你的分析让我更明白了自己,可以要强,但要强不在一时,更在长远。

我活得好,才能让天上的父母开开心心;我活得好,也才能让女儿幸福成长。

心灵已在这默默的回想中渐趋平静,我正学着像旁观者一样用悲悯的眼光看这段婚姻,看他和这个曾经带给我幸福与痛苦的家庭。

你说得对,地狱是自己设置的,走出来要靠勇气,也要靠智慧。

放心,我能走出来。谢谢你智慧的分析与教诲。

好人一生平安!(欣悦) 

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